Анекдоты

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Сегодня в 10.00 утра простой сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Зачем пищит компьютер, когда нажимаешь много клавиш одновременно?
- Чтобы будить на клавиатуре уснувших программистов.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

От повышения градуса даже углы тупеют.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый.

Народная примета:
- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего это - Санта-Клаус!

Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- испытываю постоянные физические нагрузки - приходится работать на больших глубинах, в работу окунаюсь с головой, нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое);
- сверхурочные не оплачиваются;
- рабочее место практически не проветривается; работаю при высоких температурах;
- работа сопряжена с высоким риском заразиться опасными для жизни болезнями.
С уважением, Пенис.

Уважаемый Пенис!

Тщательным образом рассмотрев ваше заявление, администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:
- еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов; - после непродолжительной работы вы засыпаете;
- не всегда следуете указаниям администрации;
- работаете часто не на своем рабочем месте;
- безынициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят;
- рабочее место оставляете грязным;
- не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма);
- на пенсию уходите задолго до 65 лет;
- не в состоянии отработать две смены подряд;
- иногда оставляете рабочее место, не закончив работу.
И кроме всего этого, вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
С уважением, администрация.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...

Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона.
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте, - говорит мужской голос. - Могу я поговорить с Иван Иванычем?
- Как мне Вас представить?
- Ну-у, представьте меня в душе.

Комиссия принимает новый панельный дом.
Решили проверить звукоизоляцию, двое разошлись по разным квартирам и один кричит:
- Ты меня слышишь!
Второй ему:
- Не ори. Я тебя вижу.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже!
Немного спустя снова:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
- Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?

Вовсю идёт подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвёздочные отели... Четыре вида горячей воды...
Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате еще с двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, его навестила мать:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак 'Только прямо'.
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: 'Ты знаешь, что у меня водитель пять лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?'

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте кур под мышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила его:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть короткий путь, и мы скоро будем на месте.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, чтобы, прижав меня к стенке и задрав подол, изнасиловать меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками куры, а в руке гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу кур...

- Серж, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбилего 'Жигули'?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно.
Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы вы прояснить обстоятельства?
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила. Он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывавает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить. Он, как прринято у них, предпочел уйти через балкон...

- Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?
- Чтобы во дворе не гадила!!!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Новая училка пришла в школу, и у нее первый урок. Учительница:
- Здравствуйте, ученики.
Ученики:
- Привет, сучка.
Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А навстречу ей директор. Директор спрашивает:
- Что случилось?
Учительница:
- Я поздоровалась, а мне ученики в ответ: 'Привет, сучка'.
Директор:
- Вы не так с ними разговариваете, пойдемте, я вам покажу, как надо разговаривать.
Пришли они в класс, ученики встали. Директор:
- Привет, шнурки.
Ученики:
- Привет, ботинок.
Директор:
- Вытаскивайте свои презервативы сейчас мы будем натягивать их на глобус.
- А что такое глобус? - спросили ученики.
Директор показывает пальцем на училку и говорит:
- А это вам объяснит вот эта сучка.

Захотелось генералу воды попить. Вызывает он полковника;
- На кружку, принеси воды.
Полковник зовет майора, тот капитана... доходит дело до солдата, тот переворачивает кружку, отдает офицеру и говорит:
- Не могу, кружка бракованная, видите, дырка запаяна...
Офицер:
- Точно!..
Возвращается кружка к полковнику:
- Товарищ генерал, приказ невыполним - у нее дырка запаяна!!!
Генерал берет кружку:
- Ну ни фига себе - у нее еще и ДНО ДЫРЯВОЕ!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша.

В России есть две известные проблемы... Но если первую можно решить с помощью катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами придется разобраться...

Мой знакомый, системный администратор, говорит: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Девушка говорит в телефонную трубку: - Да, хорошо. У меня красный шарф и пальто в клеточку! А как я Вас узнаю? Кладет трубку, раздосадованно, ни к кому не обращаясь: - У меня пальто в клеточку, а у нее - Mitsubishi Galant.